Erschöpfend: der digitale Hinterwäldler (erkennen Sie ihn).

Wenn du auf Youtube, Insta oder Tiktok scrollst, stößt du auf sein Video.

Hinter ihm stehen blaue Neonröhren und wenn er von seinem Ikea-Gaming-Stuhl aus in sein Mikrofon spricht, scheint er sein Thema wirklich zu beherrschen. Ob Marketing-Coaching, Discord oder Krypto, es spielt keine Rolle, er wird Sie mit einem Thema anlocken, das er attraktiv zu gestalten weiß.

Am Anfang gefällt er Ihnen, mithilfe von Lifting-Filtern wirkt er fast schon charmant. Und es stimmt, er sieht nett aus ... Zu spät, Sie sind gerade in die Fänge des digitalen Hinterwäldlers geraten. Wie der Hinterwäldler im Fernsehen hat auch der digitale Hinterwäldler schon früh erkannt, dass man sich nur dann wichtig machen kann, wenn man oben auf einer Tribüne steht, damit die anderen einem zuhören. Auf der Straße oder unter einer Brücke würden seine Reden nicht viel hermachen, aber vor einer Kamera ist Ihnen die Aufmerksamkeit sicher, wenn Sie den Kommunikationsstil derjenigen kopieren, die Sie in den Vordergrund stellen. Und es stimmt, dass er ohne Kamera nur als das wahrgenommen würde, was er ist: ein moderner Sektenguru auf der Suche nach Geld und digitalen Anhängern, die man auch Follower nennt.

Da er sich auf ein einziges Thema spezialisiert hat, sollte man ihn nicht zu etwas anderem befragen: Allgemeinbildung ist nicht sein Ding. Wenn er sich über andere Ideen auslässt, wird es schwierig.

Der verkommene digitale Hinterwäldler versucht sich vor seinem Durchbruch an vielen klebrigen Täuschungen, z. B. Statisten für eine gefälschte Party mieten, auf der er mixt, Leute fragen, wie viel sie auf der Straße verdienen (Spoiler: Sie alle verdienen natürlich mehr als 20 000 Euro pro Tag), mit seinen komplizenhaften Kumpels falsche versteckte Kameras aufstellen und er macht Tutorials auf Youtube, aber 90 % des Videos lang geht es nur um ihn.

Ihm ist es egal, ob er nützlich ist, er will nur bekannt werden. Aber Vorsicht, indem er einen „Glitzerjob“ macht, von dem er glaubt, dass er mühelos ist: Wahrsager, DJ, PR, Kolumnist, Kritiker... und im Moment ist er Influencer, aber weit entfernt von den Anforderungen professioneller Content-Ersteller.

Er greift sogar zum Mikrofon, um Passanten zu befragen, und zwar zu Themen, die sicherlich für Kommentare sorgen, wie z. B. Löhne zwischen Männern und Frauen oder den Trend zum positiven Körperbau.

Um sympathisch zu wirken, tut er alles, um den ersten Obdachlosen, der vorbeikommt, zu erwischen und ihm einen Big Mac zu kaufen, um menschlich zu wirken, aber das klingt alles falsch, man kann es riechen, es stinkt. Selbst die falschen Rechtschreibfehler, die er in seinen Headlines mit 28 Jahren einbaut, „um jung zu wirken“ oder um Kommentare zu provozieren, wirken fake.

Sie graben ein wenig tiefer und ... da wird es schwierig. Denn der digitale Hinterwäldler tut nichts umsonst. Wie eine syphilitische Hure wird er die beste Version seiner selbst zeigen, um sich eine falsche Nähe zu verschaffen, die Ihnen Vertrauen einflößt, weit entfernt von den üblichen bearbeiteten Werbungen: Er ist echt. Übrigens ist er so echt, dass er nicht zögert, es Ihnen zu zeigen: entweder einen miesen Wohnort, um Sie denken zu lassen, dass er wie Sie ist, oder einen Privatjet, um Ihnen zu zeigen, dass er ein tolles Leben führt.

Was er Ihnen verkauft, ist nie konkret: ein abgedroschenes Marketing-Training, ein unhaltbares Fitnessprogramm, Bitcoin-Ratschläge, kurz gesagt, alle möglichen muffigen Themen - alles ist darauf ausgerichtet, den physischen Kontakt mit Ihnen so gering wie möglich zu halten. Denn der digitale Hinterwäldler mag Sie nicht, harte Realität.

Er erzählt Ihnen, dass er „Expat/Nomade“ ist, übersetzt: Steuerhinterzieher, er wird auch nicht für Ihre Gesundheitsfürsorge aufkommen, für wie dumm halten Sie ihn eigentlich? Kurz gesagt, je weiter er von Ihnen entfernt ist, desto besser geht es ihm, „ja aber nur, weil ich Thailand und Dubai liebe, verstehst du“.

Er betet Elon, Kanye und die ganze pestilenzielle Clique des Abfalls an, die ständig mit rassistischen oder hasserfüllten Parolen nach Aufmerksamkeit suchen, und ist davon überzeugt, dass sie den Höhepunkt des lukrativen Herumlungerns erreicht haben. Ein Video von ihm wird sich sicher mit ihnen beschäftigen.

Persönlich nervt es ihn, dass er eine mickrige Rolle spielen muss, um Ihnen eine armselige Pdf zu verkaufen. Wenn das alles automatisiert werden könnte, wäre ihm das recht. Übrigens wird sein Wunsch dank der KI bald in Erfüllung gehen, aber in der Zwischenzeit ist er hier, um Pranks, gezwungenes Lächeln und sogar Lebensratschläge zu geben, obwohl er es sicher vorziehen würde, wenn man ihn nicht mehr für einen Hampelmann halten würde.

Leider ist es für ihn zu spät. Eine Produktionsfirma hatte vor langer Zeit ein Auge auf ihn geworfen, und unter den Sozialfällen und anderen Möchtegerns, die das Internet bevölkerten, wurde er rigoros ausgewählt, weil er der schäbigste in der Auswahl war.

In sozialen Netzwerken wimmelt es nur so von Dummenfallen, die Marketingfachleuten aller Art das Leben erleichtern sollen. Sie orientieren sich an der Werbung für Wahrsager, die Videos über Verschwörungen, Religionen, seltsame Phänomene und Astrologie veröffentlichen, für die diejenigen empfänglich sind, deren IQ perfekt mit der Zielgruppe übereinstimmt. Der digitale Hinterwäldler ist da keine Ausnahme und ohne dass er es kommen sieht, wird er wie eine Marionette gecoacht.

Ja, denn das bescheidene Zimmer und das neonblaue Studio des digitalen Hinterwäldlers sind nur Kulissen. Hinter ihm steht ein großer Fernsehkonzern, der das ekligste, was die Menschheit zu bieten hat, wiederverwertet hat: das Reality-TV.

Je dümmer der Kandidat, desto besser, da er beim Publikum zwangsläufig einen Kommentar oder eine Ekelreaktion hervorruft. Im Marketing nennt man das „Consumer Engagement Rate“, und die ist mit intelligenten Dingen schwerer zu erreichen als mit kontroversen Inhalten. Ideal, wenn man Sponsoring oder Werbeflächen verkaufen muss.

Für das digitale Hinterwäldlermädchen ist es schwieriger. Aufgrund ihres fehlenden Talents muss sie ihren Hintern direkt zeigen - um sich gleich danach dafür zu entschuldigen. Spontanpornos und versehentliche Sextapes sind bewährte Techniken, die als heiliger Gral für alle gelten, die schnell bekannt werden wollen, wenn sie die Intelligenz einer Schmeißfliege haben, fragen Sie Kim K., für die der anale Einlauf kein Geheimnis mehr ist.

In einer Zeit, in der die Bilderflut, zu der wir Zugang haben, kolossal ist, wird es lebenswichtig, so schnell wie möglich aufzufallen. In einem Workout-Video mit einer Leggings, die zu tief in den Schlitz gesteckt ist, wird das digitale Weichei-Mädchen glänzen. Auch wenn Bergsteiger schon in weniger tiefen Gletscherspalten ums Leben gekommen sind, das Ergebnis kann sich sehen lassen. Und da too much nicht mehr ausreicht, wird sie auch noch Lippen zeigen, die so aufgeblasen sind, dass es aussieht, als hätte sie eine Kopfgeburt, um sich dann über die Belästigungen zu beschweren, denen sie in ihren Videos ausgesetzt ist. Denn im Grunde kann jeder tun und lassen, was er will... und auch wenn das Aussehen einer aufblasbaren Puppe sicherlich nur eine ungeschickte ästhetische Entscheidung ist, wird das Endgefühl eines Aufrufs zum Throatfuck zu ihrer größten Überraschung seltsamerweise von ihren Followern befürwortet.

Um unter den vielen offenen Kandidatinnen ausgewählt zu werden, muss sie natürlich alle Chefs von Produktionsfirmen, Fotografen, Kameraleute, einige Sponsoren und viele andere, die aufgrund ihres ekligen und abstoßenden Aussehens nicht ins Rampenlicht treten konnten, flachlegen. Um das zu erreichen, sollte das digitale Weichei-Mädchen besser eine lederne Muschi haben, denn sie wird alle Arschkriecher aus den westlichen Vororten von Paris an die Kette legen müssen, die sehr wohl verstanden haben, dass man wie bei einer Bowlingkugel sehr leicht drei Finger in sie stecken kann. Und da sie immer weniger frisch sein wird, wird sie ihre Tricks mit dickem, mit der Kelle verteiltem Make-up wie Contouring demokratisieren, eine Art, sich zu schminken, die speziell dafür entwickelt wurde, bukkake-resistent zu sein.

Und übrigens, da sie es in großen Mengen konsumiert, warum sollte sie nicht ihre eigene Make-up-Marke auf den Markt bringen.

Beachten Sie, dass Pornodarstellerinnen zumindest die Eleganz haben, nicht zu lügen, wenn es darum geht, wer sie sind, aber das digitale Hinterwäldlermädchen gibt sich viel hochwertiger, obwohl sie wegen Vulgarität sogar aus einem Trump-Penthouse geräumt werden würde, um es zu sagen.

Trotzdem kann sie am Ende ihrer Karriere und mit genügend Ressourcen möglicherweise als Arschleckerin in einigen deutschen Pornos arbeiten, wenn sie auf ihrer Onlyfan-Seite steht, „aber das ist künstlerisch, verstehst du“. Ihre ausgeprägte Nasolabialfalte um ihre Lippen ist eine direkte sichtbare Folge dieser Praxis und eignet sich hervorragend, um jede MILF zu grillen, die versuchen würde, sich über ihre schmutzige Vergangenheit prüde zu geben.

Und genau wie das Hinterwäldlermädchen musste auch der digitale Hinterwäldler oft jemandem einen blasen. Wenn er unter 16 Jahre alt war, wurde er zu einem bestimmten, bekannten Kabelkanalmanager geschickt, und wenn er nicht viel älter war, ging es zwischen den öffentlich-rechtlichen Sendern oder Streaming-Plattformen hin und her, je nachdem, welche Blende man benutzte.

Einige digitale Hinterwäldler sind sehr ehrgeizig und mit viel Arschgel gelingt es ihnen, einen Fernsehauftritt oder sogar eine ganze Sendung zu bekommen, wenn sie sich nicht vor dem Dreck in einer geriatrischen Gruppe fürchten.

Wie die nicht mehr ganz so frischen Kolumnisten, die zur gleichen Zeit wie sie am Set waren, sind ihre Knie mit Narben übersät. Man muss ihre Entschlossenheit loben, denn wir sind nicht weit davon entfernt, dass eine Musiksingle nach einem Auftritt in einer Talentshow zum „nächsten Sommerhit“ katapultiert wird, auch wenn sie wahrscheinlich Windeln für Erwachsene brauchen, um noch ein paar Jahre durchzuhalten, bevor sie in Vergessenheit geraten, wie die Safttüten, die vor ihnen kamen. Und es ändert sich nichts, denn wenn man ein erfolgreicher Sänger ist, kann man sagen, dass einem alle aktuellen Hits zwischen die Lippen gekommen sind.

Das Fernsehen liebt diese Art von Ausscheidungen, weil sie die Zuschauer in der künstlichen Vorstellung bestärken, dass sie normal sind und ihre Mittelmäßigkeit unter keinen Umständen in Frage stellen sollten. Denn wer würde in dem Werbespot nach der Sendung ultraverarbeitete Lebensmittel kaufen, wenn die Sendung mit heißen, gesunden, sportlichen und intelligenten Menschen gespickt wäre. Jeder flache Bauch mit Bauchmuskeln muss mit der extremsten Dummheit in Verbindung gebracht werden, damit sich die Zuschauer überlegen fühlen und vor allem keinen Hunger haben. Wir wollen Sie nicht vom Konsum abhalten, ganz im Gegenteil.

Mit Mitte 20 hat der digitale Hinterwäldler immer noch die Möglichkeit, Geld zu verdienen, indem er seinen digitalen Arsch in einigen speziellen Netzwerken zeigt. Zugegeben, die Follower sind meist alte, anspruchslose Indianer, aber wenn man kein anderes Talent hat als eine Öffnung, die man zeigen kann, ist jedes Einkommen gut.

Oftmals trifft sich der digitale Hinterwäldler gerne mit Gleichaltrigen. Es ist in der Tat nicht ungewöhnlich, dass er andere Hinterwäldler einlädt, die er vor ein Mikrofon im Stil eines Podcasts setzt, um zu versuchen, seinen Kumpels Glaubwürdigkeit zu verleihen. Die Themen sind immer die gleichen: Wie ich mein Leben gemeistert habe (und du nicht), wie ich Unternehmer geworden bin (und du nicht), wie ich in fünf Minuten Millionär geworden bin (und du nicht).

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das Internet wie jedes Medium so eingestellt ist, dass es den Eindruck erweckt, es handele sich um eine große Party, zu der Sie und ich nicht eingeladen sind, und dass wir nur abonnieren/kaufen/kommentieren/teilen müssten, um uns dort akzeptierter zu fühlen. Natürlich wären wir versucht, darauf hereinzufallen. Und auch wenn „die Frage schnell beantwortet ist“, sollten wir nie vergessen, dass der digitale Hinterwäldler in erster Linie ... ein Hinterwäldler bleibt.