Come si può sposare un uomo bello se si è brutti?

Siete in una fase della vostra vita in cui avete capito che i ragazzi brutti sono altrettanto stupidi di quelli belli, quindi se dovete sposarvi, tanto vale sopportare un bell'uomo: almeno saprete perché state con lui.

In termini assoluti, intrappolare un uomo nelle vostre reti non è così complicato se siete metodiche come Hannibal Lecter. Ma gli uomini sono geneticamente programmati per andare a seminare tutto quello che capita, quindi dovrete tirare fuori l'artiglieria pesante per garantirvi una fedeltà iper-monastica.

Soprattutto perché sei brutta, molto brutta. Sarà una partita combattuta, ma niente panico, siamo qui.

Muriel - 1994  /  P.J. Hogan

Toni Collette, Bill Hunter, Rachel Griffiths

original : Muriel's Wedding

Dovete sapere che un ragazzo di bell'aspetto sarà molto più attratto da un trofeo che può mostrare ai suoi amici. In altre parole, anche se siete il suo stile, il suo subconscio non lo indirizzerà necessariamente verso di voi, quindi dovrete essere astute perché questi piccoli idioti superficiali non sanno cosa sia meglio per loro.

Come diceva Esopo, se volete che un uomo si tolga il cappotto, non strappateglielo di dosso: dategli solo calore e si toglierà il cappotto di sua iniziativa. Quindi è la manipolazione che vi porterà dove volete andare.

Florence Foresti, Mindy Kaling e Nawell Madani sono la prova vivente che si possono conquistare ragazzi sexy senza necessariamente coltivare un fisico da insta-babe, quindi se ci sono riuscite loro, potete riuscirci anche voi. Tutte e tre sono esperte di autoironia, a dimostrazione del fatto che rimanere positive e mantenere i neuroni attivi può chiaramente dare i suoi frutti.

E non preoccupatevi, non dovrete cambiare il vostro aspetto per farlo, altrimenti entrerete in una spirale negativa. Iniziate con una semplice e innocente frangia “perché a lui piace, sai” e tre mesi dopo vi ritrovate dal dermatologo, convinte che lo sbiancamento anale sia il massimo dell'hype, quindi basta: nessun ragazzo si innamorerà di voi se non siete voi stesse.

Trovare dei bei ragazzi non potrebbe essere più facile. Dagli atleti della palestra ai bei pompieri o poliziotti, i lavori fisici favoriscono più facilmente le muscolature interessanti. Diffidate dei bei visi delle scuole di economia, perché spesso sono accompagnati da un corpo disgustoso nascosto sotto abiti firmati.

Evitate anche la combinazione capelli lunghi+anelli al pollice+moto, perché di solito indica una forte probabilità di avere un cazzo ritorto, che vi servirà solo se volete essere scopati negli angoli.

Infine, non andate nemmeno dagli allenatori sportivi, perché hanno già i loro clienti e, a 200 euro a cazzo, probabilmente non potete permettervi una puttana.

Naturalmente, non dimenticate di dare un'occhiata alla spiaggia - serve proprio a questo - ma evitate comunque i padri DILF, perché anche se le amanti si prendono le pellicce e i viaggi, le mogli si tengono la casa e il conto in banca in comune, per non parlare del fatto che a letto vi farà cose che la moglie non accetterebbe, quindi è probabile che abbiate delle difficoltà a meno che non abbiate un ano rinforzato con il teflon.

Le vostre nonne si truccavano con i ricchi budini, ma perché non potevano necessariamente fare altrimenti. Oggi il gioco è cambiato, quindi lasciate il tonno nelle piazze VIP alle prostitute di lusso e arpionate il vostro bersaglio con discernimento. E anche se la memoria collettiva della società vi porta a pensare che un uomo ricco sia la cosa più sicura del mondo, non perdete di vista il fatto che le prostitute sono per le persone brutte quello che i gatti sono per internet.

Per non parlare del fatto che gli uomini trovano generalmente una donna che lavora molto più sexy di una casalinga, tragica realtà.

Tuttavia, evitate di andare in giro per le caserme dei pompieri con leggings ultra attillati e appariscenti, perché ogni figa che si rispetti conosce la procedura, e se l'aspetto di un dirigibile in un preservativo può effettivamente eccitare alcuni pompieri, non dimenticate che potreste anche avere molta più concorrenza in questa nicchia, perché i pompieri sono trofei del calendario particolarmente inclini all'adescamento sessuale: quindi è meglio che abbiate forti anticorpi contro l'herpes e la clamidia.

Sebbene non dobbiate basare la vostra decisione sul livello finanziario della vostra preda, fate attenzione ad evitare il fondo del barile. Dovrete prestare molta attenzione al modo in cui il vostro obiettivo parla: qualsiasi espressione popolare con una connotazione da bifolco, come “Bro” o “brother”, dovrebbe spaventarvi, perché il trash talk potrebbe rendere qualsiasi figa sexy come guardare un cane che fa i suoi bisogni nel parco: all'inizio è carino, ma presto vi farà venire voglia di vomitare.

Quindi siate il più selettivi possibile, e non solo per quanto riguarda il vostro aspetto.

Contro psicologia sui ragazzi: dato che per loro c'è una differenza tra una scopamica e quella che vedono come la potenziale madre dei loro figli, sfrutterete seriamente questa sfumatura per rientrare nella seconda categoria.

Certo, potreste pensare che sarà difficile competere con l'amore che alcuni bei ragazzi hanno per se stessi, ma non dimenticate che molti di loro sono diventati sexy perché dubitano di se stessi.

E non preoccupatevi, non cadremo nella trappola di una relazione troppo vittoriana, perché d'ora in poi vedrete le cose da lontano e in modo efficace. ...Non avete voglia di fare sesso in questo momento? Buon per voi! Perché rimorchiare su Tinder o Grindr quando si è arrapati è come andare al supermercato quando si è affamati: nel cestino ci sarà solo cibo spazzatura.

Tenete a mente che si diventa una vecchia strega solo quando non si è più capaci di amare, quindi non mollate, anche se vivete da soli con un canarino. E non disperate: quando una porta si chiude, ce ne sono altre che si aprono (come direbbero gli ingegneri della Boeing).

In breve, è ora di rimettersi in gioco: basta con l’attesa over-tantrica e i piani cam. E se siete soli da tanto tempo, prendetevi il vostro tempo, perché angosciarsi non serve a nulla: l’ansia non elimina i problemi di domani, elimina la pace di oggi.

Una volta individuata la vostra preda, sapete già come attrarla per portarvela a letto. È un uomo, non sarà certo la parte difficile, visto che gli uomini sono delle sgualdrine (soprattutto dopo due birre), ma tenerlo più di un’ora senza padroneggiare le antiche tecniche della gola profonda potrebbe essere complicato. Ecco quindi qualche trucco efficace che ha già fatto le sue prove.

Prima di tutto, una cosa ovvia: tutto deve essere studiato affinché, quando verrà da te, si senta a suo agio. Un po’ come quando si visita un appartamento, deve riuscire a immaginarsi a viverci. Tutto è quindi pura manipolazione.

Dovrai investire in un materasso di qualità. Non un misero modello economico, ma almeno un letto che sembri cullarti quando ti ci sdrai sopra. L’obiettivo, infatti, è che lui si senta bene senza nemmeno capire perché. Ovviamente, avrà il suo comodino per poggiare il telefono, abbastanza spazio nel letto affinché i suoi piedi non sporgano (investi in un queen size, perché probabilmente è più alto di te), insomma, tutto ciò che serve per dargli l’illusione di avere il suo angolo d’indipendenza, ma anche per farlo sentire accolto in un posto nuovo senza avere voglia di scappare.

È un piano diabolico, lo sappiamo, ma il trucco è che lui creda che si senta così bene solo perché è con te.

Vicino al suo lato del letto, ci sarà una sedia vuota dove potrà appoggiare i suoi vestiti e spogliarsi con calma. Una bottiglia d’acqua e un bicchiere sul comodino e, se fuma, ovviamente un posacenere per la sigaretta post-sesso. Pensa anche a un caricatore di telefono, lasciato lì in bella vista, come per caso… perfetto per fargli immaginare di sentire la sua sveglia suonare dopo una notte passata da te.

Lenzuola pulite che profumano di bucato, e se il tuo detersivo non ha un odore particolare, sappi che esistono spray che ne riproducono perfettamente l’aroma. Scegli una fragranza di detersivo “vecchio stile” e ci sono buone probabilità che il profumo gli ricordi l’infanzia. Marketing olfattivo, buongiorno. E se vuoi aggiunger une touche su di te, dimentica l’odore di papaya/passione delle spogliarelliste e prova piuttosto profumi di sapone, che lo faranno regredire ancora di plus all’infanzia. Più rassicurante di così, impossibile.

Quando vi rivedrete, fai una transizione graduale verso fragranze di polvere di riso, perché devi avere un’identità olfattiva rassicurante (come sua madre) e non da sgualdrina (come sua zia).

Un’illuminazione tendente al rosso o al rosa valorizza i tratti del viso, mentre il blu, il verde e il giallo li induriscono, quindi un velo rosato sul paralume è un ottimo trucco da adottare.

Soprattutto, non farti ingannare dal cinema pensando che sia una buona idea indossare la sua camicia e passeggiare davanti a lui dopo il sesso: non solo gli uomini non trovano necessariamente la cosa “carina”, ma una delle sue solite sgualdrine, se non tutte, ha già tentato il colpo per cercare di trattenerlo (visto che non se ne andrebbe senza la sua camicia). Non prenderlo per un idiota, conosce bene il trucco. Se vuoi che resti, sii creativa e calorosa, perché tu non sei come le altre: distinguendoti, uscirai dal mucchio.

Capirai quindi che, quando finirà a casa di una troia concorrente, quella stronza non reggerà il confronto con l’ambiente confortevole che avrà trovato da te.

I ragazzi hanno sempre fame dopo il sesso, ma attenzione alle trappole. Riempire il frigo di cose buone può sembrare una buona idea, ma lui lo interpreterà anche come il tuo modo abituale di nutrirti. Quindi, è un terreno minato.

Ricorda che deve il suo fisico scolpito a una dieta controllata, quindi devi fare in modo che non si senta obbligato a tornare a casa per bersi il suo shaker proteico… ma non puoi nemmeno averne uno da te, altrimenti passeresti per una calcolatrice subdola (se fossi sportiva, lo avrebbe già notato).

Devi quindi avere sempre pronti uova e formaggio bianco 0% con dolcificante, qualche ghiacciolo “razzo” per bambini (solo 60 calorie l’uno), mandorle da aperitivo, mini-verdure da sgranocchiare davanti a una serie TV e Coca Zero. Non alzare le sopracciglia: questi alimenti fanno parte della sua dieta quotidiana, e visto che non gli offrirai un pollo arrosto a letto, sii creativa.

Eccezionalmente, avere nascosta un po’ di comfort food può essere un’arma vincente se dovesse cedere alla tentazione. La Nutella è una certezza, perché così verrai associata al piacere proibito che proverà mangiandola. Sta a te giocartela con astuzia e riempire il frigo con intelligenza di conseguenza (spulcia i forum dei siti di bodybuilding per aggiornarti).

Attenzione: un trucco che funziona bene è anche il piatto “fatto in casa”, se ne hai l’occasione. Ma è un’arma da usare con cautela, e soprattutto mai nei primi mesi, perché di sicuro una delle sue solite sgualdrine ci ha già provato.

Come puoi immaginare, l’obiettivo non è agganciarlo alla prima scopata, perché deve sperimentare altri letti per rendersi conto che da te, beh… potrebbe proprio vedersi vivere. Evita le candele profumate alla cannella speziata o l’incenso, perché qualche sgualdrina concorrente usa sicuramente già questo trucco, e lui vuole passare un buon momento, non ritrovarsi con la testa infilata nel pigiama di un sultano.

Diventerai quindi la sua amante regolare, e ricordati che più andrà in giro ora, meno lo farà dopo, quando sarà il tuo uomo. Possiamo infatti scommettere che, una volta concretizzate tutte le sue fantasie di tradimento, non ci sarà più davvero nessun confronto da fare né l’eccitazione del proibito.

Fallo innamorare il prima possibile, e una volta che sarà cotto, potrai prenderti la tua rivincita e fargli pulire i vetri. Ma il tuo obiettivo finale è che voglia ufficializzarsi con te, quindi stringi i denti… ti vendicherai dopo.

Lusinga il suo ego chiedendogli consigli sulla dieta o sull’allenamento, come se avessi intenzione di cambiare per lui. Fai finta di sorprenderti quando ti dice che gli hamburger sono calorici. L’obiettivo è che creda che, se sei brutta, è solo perché nessuno ti ha mai detto cosa fare o non fare: mai sottovalutare il potere della lusinga sul ruolo che un uomo può avere in una coppia. Perché se c’è una cosa che i maschi adorano, è sentirsi utili.

Ma attenzione, non trasformarti in una rompicoglioni che gli chiede di buttare la spazzatura, perché c’è un limite a quello che lui considera “utile”. Ancora una volta, ti vendicherai più tardi.

Tra l’altro, evita di fissarti su un uomo che passa il suo tempo sui social. Pare che uno studio abbia dimostrato che le persone dipendenti da TikTok facciano molta più fatica a innamorarsi, perché il loro corpo diventa resistente alla dopamina e alla serotonina (gli ormoni della felicità). I video continui rilasciano talmente tanta serotonina che il cervello sviluppa una sorta di immunità a qualsiasi ormone legato alla gioia e al benessere.

Ciò significa che un uomo che avrebbe potuto innamorarsi di te facilmente potrebbe non farlo mai, semplicemente perché è “immunizzato” contro l’ossitocina, l’ormone che favorisce proprio l’amore. E dato che l’obiettivo è farlo innamorare, non perdere tempo con un cerebroleso. Piccola astuzia : se conosce più di quattro nomi di influencer, lascia perdere e scappa.

Per eccellere nella manipolazione, dovrai anche essere creativa a letto. Il suo pensiero dovrà essere:

“Con lei, non avevo mai provato una cosa del genere.”

Ma non c’è bisogno di cadere nel porno spinto per arrivarci. Diventare una regina delle golden showers potrebbe non giocare a tuo favore: sei la futura madre dei suoi figli, non una troia qualunque che potrebbe dare lezioni di doppia penetrazione.

Anche se sei fierissima delle tue performance sessuali e che l’unico segno che lascerai à l’umanità è una nuova MST, ricordati che i maschi adorano credere che sei ancora quasi vergine.

Quindi gioca la carta della candida innocenza et surtout : “Con lui è diverso, è una follia.”

E in effetti, su questo argomento, nessuno ha bisogno di sapere che il tuo libro è stato aperto molte volte, anche se non vedi l’ora di farti sfondare e sei una professionista della genuflessione. Quindi eviterai di passare per una pagana mostrando le tue abilità goliche: il pugno in bocca durante le serate con gli amici o su TikTok, dimenticalo, anche se è “troppo divertente”. 

Dimostrate buone maniere: non si twerka il proprio grande sedere davanti a tutti gli ospiti, non siete un sacco di succo affamato e tantomeno Nikki Minaj.

Inoltre, sappiate che gli uomini sono piccole creature abitudinarie quando si tratta di sesso, quindi anche la minima eccentricità sensuale li sorprenderà piacevolmente. E poiché la loro principale educazione proviene dal porno, per quanto ne dicano, un’eiaculazione sul seno non li sorprenderà più di tanto.

Dove avete una carta da giocare è nella sensualità. In altre parole, dovrete rieducarlo a livello sessuale. Soprattutto perché molti uomini credono ancora che il cunnilingus sia il nome di una nuvola.

Il lato positivo di uscire con un ragazzo attraente è che è particolarmente eccitante. Quindi non avrete difficoltà a esplorare il suo corpo con la punta della vostra lingua (attenzione: abbiamo detto “la punta”, niente grandi leccate sbavate che lo faranno sentire umido dopo). In altre parole, offrite un assaggio di ciò che farebbe la vostra lingua se andaste fino in fondo, ma poiché la mancanza crea desiderio, non usate più di tanto la punta all’inizio.

Innanzitutto, gli uomini sono abituati a fare tutto il lavoro velocemente come se pensassero che tu stia per sparire. Inoltre, sono abituati ad andare dritti al sodo e si aspettano che anche la loro partner faccia lo stesso. Così, una direttiva come “leccami i capezzoli” è spesso seguita da grandi leccate sbavate sui detti capezzoli. Se fai la stessa cosa, per lui non c’è nulla di nuovo, ma se usi solo l’estrema punta della tua lingua, iniziando con andate e ritornate sul fianco del suo busto prima di sfiorare il contorno del suo capezzolo, vedrai nei suoi occhi uno stupore misto a piacere.

Il trucco della punta della lingua che sfiora appena il corpo è di rara efficacia. E anche se lui è così sexy che hai voglia di divorarlo, tratteniti, perché questo lui lo conosce già.

Ricorda che se di solito non ti piace praticare sesso orale, è perché gli uomini di fronte a te non ti eccitavano… Probabilmente avevano una personalità fantastica. Ma se hai un dio greco tra le lenzuola che si prende cura di sé intrinsecamente, allora realizzerai improvvisamente che il problema non è il sesso orale: quindi abbraccia con orgoglio il tuo lato più sfrenato e non perdere di vista il fatto che sono gli uomini ad aver inventato le parole frigida e ninfomane per categorizzare i tuoi comportamenti senza che tu ti sia mai detta… che la tua repulsione potrebbe alla fine venire da loro.

Perché sorpresa: anche le donne hanno occhi.

Quindi, non è che non ti piace praticare sesso orale, è solo che non ti piacciono i brutti, ecco la differenza.

Con il tuo bel fusto, non ci sono problemi a questo livello, quindi non sembrare ipocrita: succhialo come se dovessi potarlo e divertiti, ma prima, sappi come aumentare il desiderio sfiorandogli l’inguine con la lingua, poi le cosce (prova sulle ginocchia, sia davanti che dietro, vedrai). Per il suo pene, è lo stesso: non metterlo subito in bocca, ma sfiorarlo per qualche minuto con la punta della lingua prima di passare all’azione moltiplicherà il suo piacere quando glielo prenderai in bocca. Dimentica i “baci” sul pene che molti trovano davvero fastidiosi. Potrebbe piacergli, ma non abbiamo tempo di correre il rischio che si annoi a letto: devi offrirgli un fuoco d’artificio, non una lettura underground.

Alla fine, è solo un riscaldamento per eccitarlo bene, ma poiché hai solo un tentativo per distinguerti dalla concorrenza, vai a fondo certo, ma soprattutto, prenditi il tuo tempo.

Per quelle che si sentono motivate, ecco un trucco per padroneggiare il deep throat: innanzitutto, sappi che se lui ti eccita, andrà bene, non panico. Devi comportarti come se volessi davvero ingoiare il suo sesso, devi pensare che non stai solo facendo sesso orale al tuo uomo, stai cercando di ingoiarlo letteralmente. Questo stato d’animo farà sì che la tua gola faciliti molto il potenziale throatfuck futuro, rimarrai piacevolmente sorpresa.

Se hai difficoltà, è perché istintivamente non ingoi di tua iniziativa, subisci, e quindi avrai un riflesso di rigetto muscolare. Ma se cerchi di ingoiarlo, la tua configurazione boccale cambierà fisicamente e l’esercizio sarà molto più facile. Fai la prova con le tue dita: se le spingi nella gola, avrai voglia di vomitare, ma se “cerchi di ingoiarle”, vedrai che è particolarmente facile. Un po’ di pratica e sarai una pro, soprattutto se è eccitante, aiuta molto.

Non esitare a dirgli che vuoi riuscirci, che ne hai voglia, e che potrebbe aiutarti, perché come detto sopra, agli uomini piace sentirsi utili, specialmente in questo contesto.

Questo approccio aperto alla discussione porterà una nuova dimensione conviviale nella tua relazione. Senza stress, siete due adulti che sono lì per divertirsi e dovete parlarne nel modo più semplice possibile. Discutete e soprattutto ridetene, è alla fine la cosa più naturale fin dalla preistoria, quindi sdrammatizzate e fate di lui il tuo complice sessuale, ne sarà entusiasta.

Ricorda, il tuo partner è un uomo, non dimenticarlo, adora le sfide, e quando sarà il tuo turno di essere coccolata, non esitare anche a dargli direttive e a incoraggiarlo (nessuno può leggere nella tua mente).

Quando arriva il momento del sesso, non importa la posizione ma cerca di mantenere il massimo contatto visivo, per favorire l’idea che “qualcosa sta succedendo” tra voi e lascia la modalità “cagna in calore” per quelli di cui non ti importa nulla. Puoi fare sesso quanto vuoi ma mantieni sempre il tuo obiettivo in mente.

Una volta che ha eiaculato, come tutti gli uomini subisce un rifiuto sessuale dal partner per una decina di minuti. È ormonale, non c’è nulla da fare. Immagina una fine di pasto dove hai mangiato troppo e il minimo boccone in più ti farebbe venire voglia di vomitare, non hai più voglia. Quindi non precipitarti tra le sue braccia direttamente, ma proponigli qualcos’altro prima che il suo disgusto temporaneo lo spinga ad andarsene. Dopo l’eiaculazione, gli uomini sono anche stanchi e rilassati, approfittane. Poiché l’obiettivo è farlo cadere nelle tue reti, non puoi correre il rischio che se ne vada, quindi proponigli di sdraiarsi sulla pancia. Infatti con te, c’è sempre modo di divertirsi ancora di più, e questo non è necessariamente abituato.

Si aspetterà un massaggio, ma siccome probabilmente l’ha già sperimentato, non puoi accontentarti di quello. Senza toccare nemmeno una parte del suo corpo con le mani, sfiora solo la sua schiena dall’alto verso il basso dalla nuca fino alle cosce con la punta della lingua molto molto lentamente, poi insiste sul retro delle sue cosce. Quindi, non stiamo parlando di una cosa fatta in 5 minuti, prenditi il tuo tempo, deve rilassarsi completamente per sentire un tale livello di tranquillità, che quando andrà a saltare qualche altra sgualdrina, il piano gli sembrerà super noioso. Aveva pianificato di restare 30 minuti, fai durare tipo almeno 3 ore. Di piani da 30 minuti ne ha a bizzeffe. Inoltre, fissagli l’appuntamento alle 20:00: impossibile per lui pretendere di avere una cena o che deve alzarsi presto e visto che non avrà altro da fare, avrai tutta la sera per esercitare i tuoi talenti.

E attenzione, pianifica bene il giorno del tuo appuntamento, perché le donne sono soggette a regole dalle quali non possono sfuggire. Traduzione: evita di avere il ciclo il giorno D altrimenti ti ritroverai in una sodomy-party e se non sei una professionista dei clisteri, il tuo appuntamento potrebbe non apprezzare il piano Nutella che seguirà e che potrebbe essere anche peggio se ti sfuggisse un Suchard nel letto quando lui si ritirerà.

L’obiettivo è che tu passi un bel momento senza dover bruciare il tuo materasso subito dopo.

Inoltre, evita di mangiare pesante la sera prima perché anche una semplice pecorina può davvero farti venire voglia di fare una grossa commissione se il suo cazzo è curvo verso l’alto, quindi preparati come se dovessi vincere le olimpiadi del sesso, perché al momento fatidico tutto sarebbe perso se avessi un “torpedone alla biglietteria”.

E quando sarà lì, non puoi assentarti per andare a “depositare i bambini in piscina”, specialmente se lui ti sentisse “cacare mattoni” con tutta la discrezione implicita e sottintesa che ne consegue, tutti i tuoi sforzi per apparire glamour sarebbero stati vani. Prendi quindi le tue precauzioni diverse ore prima per non trovarti con il “sigaro in bocca”, perché solo nelle pubblicità l’intimità è estetica: ti ricordiamo che se l’acqua delle pubblicità Tampax è blu, c’è un motivo, quindi dimentica la realtà e torna ad essere verginale e super innocente il prima possibile.

Scopa utile: pensa anche a prevedere un 69 perché ti permetterà di vedere se può essere multitasking e è sempre interessante conoscere le competenze della tua metà nel caso un giorno tu abbia bisogno di montare un mobile o cambiare una gomma.

Riassumiamo: tutto questo è fatto semplicemente per mostrargli come sarebbe la sua vita se fosse con te, come hai capito. Sicuramente hai delle fantasie da esplorare con lui, ma tienine in serbo per dopo, perché la creatività è sempre benvenuta nella vita sessuale, quindi pazienza.

Gli uomini sono meno inclini alle fantasie rispetto alle donne, è il visivo che li eccita e anche se hai già avuto dialoghi bollenti e salaci con un ragazzo tramite messaggi, non dimenticare che anche se non sembrava, a lui non importava affatto della tua sceneggiatura perché quello che vuole è bagnare il suo biscotto in fretta, quindi usa questa informazione saggiamente. Perché rivelazione: agli uomini piaci solo nuda, non gli importa nemmeno del tuo abito da sposa, a differenza di quanto ti mostrano i film romantici. (Seriamente, il 100% degli uomini (etero) non dà un cavolo di vederti vestita da meringa).

Traduzione: i sexting sono una buona idea ma ricorda la regola d’oro, mai il viso e il corpo nudo sulla stessa foto, in caso di leak potrai sempre sostenere che è il corpo di un altro/a e non il tuo.

Considerando l’esperienza che dovrai acquisire per un momento straordinario, allenarti con il tuo scopamico regolare (brutto) di cui non ti importa nulla può rivelarsi una buona idea, quindi testa le tue abilità sul brutto prima di passare al bello.

Certo, non dimentichiamo di proteggerci sessualmente perché gli uomini sono spesso bugiardi: per esempio riguardo l’Ucraina, anche Putin aveva promesso di… “ritirarsi”. Sono tutti bastardi, ve lo diciamo, quindi usate il preservativo.

Se incontri il tuo bello dopo il sesso nella vita di tutti i giorni (lavoro, compleanni di amici…), non esitare a scambiare con lui uno sguardo complice di tanto in tanto, ma evita di essere la ragazza appiccicosa che vuole dire a tutti che lui è il suo nuovo ragazzo. Mantieni la relazione segreta, perché anche le tue migliori amiche potrebbero provare una certa gelosia, è un rischio troppo grande, quindi bocca chiusa. Rimani distante e se lui viene da te, parlagli come a un amico intimo, perché nonostante quello che dicono, agli uomini piacciono i pettegolezzi innocui e sapere chi va a letto con chi. Immagina di parlare al tuo migliore amico gay, ma senza entrare nei dettagli di vestiti/moda/make-up. Racconta i gossip che trovi divertenti e innocui, e dimentica le malelingue altrimenti penserà che un giorno potrebbe essere lui a subirle. L’obiettivo è creare la vostra bolla privata, non diventare la strega con cui va a letto di nascosto di tanto in tanto.

Tutti abbiamo sentito quei voti di matrimonio in cui lo sposo dice di aver trovato nella sua sposa la sua migliore amica. Quindi diventa quella migliore amica, non la noiosa di turno.

Non perdere mai di vista che l’uomo è un cacciatore e che una preda ai suoi piedi non lo ecciterà mai, ma dall’altro lato, fare la difficile gli darà presto sui nervi, specialmente se giochi al gioco degli SMS risposti “tre giorni dopo perché capisci”.

Nessuno è così occupato da non controllare mai il proprio telefono, tutti lo sanno, quindi non prenderlo per stupido. Se conosci persone che si vantano orgogliosamente del numero di messaggi non ancora letti, è semplicemente un sintomo di solitudine, perché quando si collezionano notifiche, è davvero perché si pensa che siano preziose.

Gli uomini non sono complicati, e più ti mostri semplice e senza complicazioni, più lui sarà inclinato a volerti scoprire di più. Come tutto ciò che ha valore, una relazione di qualità richiederà tempo per costruirsi, quindi sii paziente e sarai ampiamente ricompensata. Dopo la prima volta, lascia passare tre settimane prima di contattarlo per farlo di nuovo. Soprattutto, niente SMS il giorno dopo per chiedere come sta.

La prima sera quando gli dici addio, fai finta di partire per un viaggio dai tuoi genitori il giorno dopo e che gli scriverai al tuo ritorno. Ideale per non farlo chiedere perché non scrivi, e sarà felice quando riceverà il tuo messaggio tre settimane dopo. Se sai che potresti incontrarlo, inventa: la tua migliore amica sta dormendo da te in questo periodo e sarai irraggiungibile fino al prossimo mese, ad esempio: gioca completamente la carta della discrezione. Non deve in alcun caso porsi domande sul tuo silenzio, non sei assolutamente una che crea problemi, perché quello è un segnale di allarme per tutti gli uomini. Solo le belle possono permettersi di essere fastidiose gratuitamente, ma non tu. Gli uomini tollerano le rompiscatole attraenti solo per vendicarsi eiaculando nei loro capelli, ricordatelo.

Infine, puoi anche tentare la carta della concorrenza.

Chiedi a uno dei tuoi amici più attraenti di corteggiarti apertamente davanti a lui e goditi i complimenti. È forse una tecnica trita e ritrita, ma stuzzicare la gelosia del tuo partner occasionale può spesso rivelarsi vantaggioso.

Dopo diversi mesi di incontri sessuali regolari (non più di una volta ogni tre settimane all’inizio), sarebbe bene proporre, se lui non l’ha già fatto, una cena o un cinema, ma ogni attività deve necessariamente essere collegata a un rapporto sessuale. Una mano nei suoi pantaloni al cinema può essere eccitante, a voi la gestione. Questi momenti complicità vi avvicineranno inevitabilmente. Poi verrà il giorno in cui ci sarà la cena senza necessariamente fare sesso dopo, ma una lunga notte di conversazione, diventerete amici intimi.

In caso di cena, niente di formale, ovviamente, ricorda che quando non sei in camera da letto, devi trattarlo come il tuo migliore amico gay. Questa visione delle cose ti aiuterà, psicologicamente, a non fare gaffe che lo farebbero scappare, perché c’è una buona possibilità, visto che è carino, che tu sia già innamorata da tempo, quindi controllati se vuoi mettergli l’anello al dito.

Non perdere di vista che hai un vantaggio maggiore rispetto ai suoi amici: hai fatto sesso con lui. E rispetto alle sue solite ragazze, hai una stabilità e un’intimità con lui che quelle stronze non hanno mai raggiunto.

Per concludere, lascia sempre che faccia lui le prime proposte il più possibile, tutto deve sembrare venire da lui (invece di invitarlo a cena, gestiscila più sul tipo “conosci un buon sushi in zona?”). E se la giochi cool, potresti vederlo un giorno correre in un aeroporto per impedirti di tornare a New York - insomma, stiamo esagerando, ma hai capito l’idea.

E per chiudere il discorso, sappi che nessuno è veramente brutto in senso letterale. Questo commento può sembrare banale, ma è noto che il 100% delle persone belle si sottovalutano (quindi anche tu). In effetti, il tuo ambiente è inevitabilmente impregnato di gelosia, anche inconscia, nonostante le apparenze, e c’è una buona possibilità che ti sia stato ripetuto fin dall’infanzia che non eri come dovevi essere. Questo può venire dai tuoi amici e persino dai tuoi genitori. Perché molte persone pensano che si sentiranno meglio se sminuiscono chi li circonda.

Questo non è necessariamente detto chiaramente, il che rende la cosa ancora più malsana. Per esempio, ti paragoneranno a persone che non ti assomigliano affatto, per sottolineare che sei diverso (fisicamente, professionalmente…). Variante insidiosa, quell’“amico/a” che ti descrive il suo tipo ideale, che sarà (casualmente), l’opposto di quello che sei tu: “Ah no, io trovo che i ragazzi pelosi siano disgustosi” oppure “mi piacciono solo le bionde alte e magre” (mentre tu sei piccola e bruna).

È la natura umana, non ci si può fare nulla. Ad esempio, sappiamo che le persone che raggiungono la cinquantina guardano le foto di sé stessi da giovani e si dicono che alla fine non erano così brutti come pensavano. Ma nel frattempo, il danno è fatto. Perché riuscire a stare con una bomba è anche e soprattutto sentirsi degni di esserlo.

Quindi, prima di buttarti sul primo bello che passa, pensa già a liberarti di tutti quelli che ti sminuiscono, anche solo leggermente, e lasciali nella melma della loro stessa malvagità.

E infine, sai cosa si dice, la felicità è la migliore delle vendette.

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