Hur skaffar man en snygging när man är ful?
- elliasparis5
- 2 mars
- 19 min läsning
Uppdaterat: 3 mars
Du har kommit till en punkt i livet där du har insett att fula killar är lika dumma som snygga. Så om du ändå ska skaffa en snubbe, lika bra att stå ut med en heting – då vet du åtminstone varför du är där.
Att snärja en man är i grunden inte särskilt svårt, så länge du är lika metodisk som Hannibal Lecter. Men män är genetiskt programmerade att sprida sin säd på allt som rör sig, så du kommer behöva ta fram tungt artilleri för att garantera en trohet på över-monastisk nivå.
Särskilt eftersom du är ful. Riktigt jävla ful. Det här kommer bli en tuff match – men ingen panik, vi är här för att hjälpa dig.
Muriel - 1994 / P.J. Hogan
original : Muriel's Wedding
Först och främst – en snygg kille kommer alltid att vara mer intresserad av en trofé han kan visa upp för sina polare.
Det vill säga, även om du kanske egentligen är hans typ, kommer hans undermedvetna inte nödvändigtvis att styra honom mot dig. Så du måste vara smart, för de här ytliga små idioterna har ingen aning om vad som faktiskt är bra för dem.
Som Aisopos en gång sa: om du vill att en man ska ta av sig sin rock, sliter du inte av den – du ger honom bara värme, så tar han av den själv.
Det är alltså genom manipulation du kommer att nå ditt mål.
Florence Foresti, Mindy Kaling och Nawell Madani är levande bevis på att man kan ligga med snygga killar utan att behöva se ut som en Insta-babe. Så om de kan, kan du definitivt också. Alla tre är mästare på självironi – ett tydligt bevis på att en positiv inställning och en fungerande hjärna kan ta dig långt.
Och oroa dig inte, du behöver inte ändra ditt utseende för att lyckas – annars hamnar du bara i en nedåtgående spiral. För det börjar oskyldigt med en liten lugg “för att han gillar det, du fattar” och tre månader senare sitter du hos en hudläkare, övertygad om att analblekning är det hetaste som finns. Så stopp där: ingen kille kommer att bli kär i dig om du inte ens är dig själv.
Att hitta snyggingar är enklare än du tror.
Från gymmets träningsnarkomaner till stiliga brandmän och poliser – fysiskt krävande jobb ger oftare intressanta muskelstrukturer. Men akta dig för de där släta business school-ansiktena, för de gömmer oftast en sunkig kropp under märkeskläder.
Undvik också kombon långt hår + tumringar + motorcykel – det är en tydlig varningssignal för krokig kuk, vilket bara kan vara användbart om du planerar att bli påsatt i 90-gradersvinklar.
Och skippa även PT-killarna, för de ligger redan med sina klienter, och med en prislapp på 200 euro per stöt är chansen stor att du inte har råd att underhålla en lyxhora.
Självklart är stranden ett perfekt spaningsområde, men hoppa över DILF:arna. Älskarinnor får pälsar och lyxresor, men fruarna behåller husen och det gemensamma kontot. Och tro mig, i sängen kommer han göra med dig det hans fru inte tillåter – så om du inte har ett anus förstärkt med teflon, kommer du att lida.
Era mormödrar låg med rika köttberg – men det var för att de inte hade så mycket val.
Idag ser det annorlunda ut, så lämna VIP-båsens trötta valrossar till lyxhororna och välj din måltavla med lite mer skärpa. Och även om samhällets kollektiva minne försöker få dig att tro att en rik snubbe betyder trygghet, kom ihåg att prostituerade är för fula män vad katter är för internet.
För att inte tala om att män generellt sett tycker att en kvinna med ett jobb är mycket sexigare än en hemmafru – en tragisk verklighet.
Men undvik att hänga i neonfärgade, skintight leggings utanför brandstationer, för alla kåtisar med självrespekt har redan testat den taktiken. Och även om att se ut som ett luftskepp i en kondom kan väcka vissa brandmäns intresse, kom ihåg att du kommer ha sjukt mycket konkurrens på det området. Brandmän är kalender-troféer och extremt eftertraktade sexuella objekt – med andra ord, du bör ha ett immunförsvar av stål om du vill undvika herpes och klamydia.
Och även om du inte ska välja din måltavla utifrån plånbokens storlek, undvik ändå de absoluta bottenskrapen. Håll koll på hur han pratar: om han använder ord som “Bro” eller “bror”, backa direkt. En orten-dialekt kan göra även den snyggaste snubben lika sexig som att se en hund skita i en park – gulligt i början, men snart får du kväljningar.
Så ha lite standarder – och inte bara när det gäller utseende.
Barpsykologi om killar: Eftersom det finns en skillnad för dem mellan en knullkompis och den de ser som framtida mamma till sina barn, kommer du att utnyttja den skillnaden till max för att hamna i den andra kategorin.
Visst, du kanske tänker att det blir svårt att konkurrera med kärleken vissa snygga killar har till sig själva.
Men glöm inte att många av dem blev heta just för att de tvivlar på sig själva.
Och lugn, vi ska inte trilla ner i något över-viktorianskt drama – från och med nu ska du se saker med distans och effektivitet. Du är inte sugen på att knulla just nu? Perfekt! Att logga in på Tinder eller Grindr när du är kåt är som att gå till mataffären hungrig – du kommer bara fylla korgen med skitmat.
Kom ihåg: man blir bara en bitter gammal häxa när man inte längre kan älska. Så ge inte upp, även om du lever ensam med en kanariefågel. Och bli inte för desperat – när en dörr stängs, öppnas alltid en annan (som ingenjörerna på Boeing skulle säga).
Kort sagt, det är dags att komma upp i sadeln igen: slut på över-tantriska väntan och cam-dejter. Och om du varit ensam länge, stressa inte – att oroa sig hjälper inte ett skit. Oro löser inte morgondagens problem, den dödar bara friden idag.
När du väl har din måltavla, vet du redan hur du får honom i säng. Han är en man, så det är knappast det svåra – killar är horor, särskilt efter två öl. Men att hålla honom kvar i mer än en timme utan att behärska de urgamla teknikerna av djup hals, det kan bli en utmaning. Så här är några beprövade knep som faktiskt funkar.
Först och främst – en självklarhet.
Allt måste vara genomtänkt så att när han kommer hem till dig, känner han sig genast bekväm. Precis som vid en visning av en lägenhet, ska han kunna föreställa sig att han bor där. Allt handlar om manipulation.
Du ska investera i en säng i toppklass. Inget skabbigt budgetalternativ, utan en madrass som känns som en omfamnande dröm när man ligger på den. Målet är att han ska känna sig bra utan att riktigt förstå varför.
Självklart ska han ha ett eget nattduksbord för att lägga sin mobil på, tillräckligt med sovutrymme så att hans fötter inte sticker ut ur sängen (satsa på en queen size – han är förmodligen längre än du), och allt annat som ger honom en illusion av självständighet på sin sida av sängen. Men samtidigt, allt är överdrivet genomtänkt för att han ska känna sig välkommen i detta främmande utrymme – och absolut inte vilja lämna det.
Ja, det är sjukt manipulativt, vi vet. Men poängen är att han ska tro att det är du som får honom att känna så här.
Lägg en stol vid hans sida av sängen, så att han kan slänga sina kläder där och klä av sig bekvämt. En flaska vatten och ett glas på nattduksbordet, och om han är rökare – ett askfat så att han kan ta sin efter-knull-cig.
Tänk också på att ha en laddare placerad på en strategisk plats, som om den låg där av en slump. Perfekt för att han ska kunna föreställa sig att höra sin alarmringning efter en natt hemma hos dig.
Rena lakan som doftar tvättmedel – en självklarhet.
Och om ditt tvättmedel inte doftar något, var lugn, det finns sprayer som återskapar doften perfekt. Välj en klassisk tvättmedelsdoft, och chansen är stor att den påminner honom om hans barndom. Hej, doftmarknadsföring.
Vill du förstärka effekten på dig själv? Glöm stripporna och deras papaya/passion-parfymer. Satsa istället på rena tvåldofter, som kastar honom rakt tillbaka till barndomens trygghet. Mer betryggande än så blir det inte.
När ni ses igen, gör en mjuk övergång till pudriga dofter, som rismjölspuder. Du måste ha en trygg och stabil doftidentitet – som hans mamma. Och absolut inte som hans slampiga moster.
Rött eller rosa ljus smickrar ansiktet, medan blått, grönt och gult får dig att se ut som skit.
Så en rosaskimrande lampskärm är en enkel men effektiv trick att ha på plats.
Och framför allt – gå inte på filmmyten om att sno hans skjorta och spatsera runt i den efter sex.
Killarna tycker inte nödvändigtvis att det är “gulligt”, och chansen är stor att alla hans vanliga brudar redan har försökt. Om inte alla, så åtminstone en desperat en som hoppades hålla kvar honom (eftersom han knappast lär dra utan sin skjorta).
Ta honom inte för en idiot – han ser igenom det där.
Vill du att han ska stanna? Var kreativ och varm. För du är inte som alla andra – stick ut, så hamnar du överst på listan.
Och när han en dag hamnar hemma hos någon konkurrent-pucko till brud, kommer hon aldrig att kunna mäta sig med den bekvämlighet och trygghet han har upplevt hos dig.
Killarna är alltid hungriga efter sex – men se upp för fällorna.
Att fylla kylen med god mat kan verka smart, men han kommer också tolka det som en reflektion av hur du själv äter. Så det är känsligt.
Glöm inte att hans drömkropp är resultatet av en noggrant kontrollerad diet. Han ska inte känna att han måste springa hem för att svepa sin proteinshake, men du kan inte ha en sån i kylen – för då ser du ut som en beräknande slampa (hade du varit en riktig träningsnarkoman, hade han redan märkt det).
Så vad ska du alltid ha hemma?
• Ägg och kvarg 0% + sötningsmedel
• Isglassar (typ “raketer”) – bara 60 kalorier per glass
• Salta mandlar
• Mini-grönsaker att knapra på framför en serie
• Cola Zero
Höj inte på ögonbrynen, den här skiten är del av hans dagliga kost. Och låt oss vara ärliga – du tänker väl inte servera en grillad kyckling i sängen? Var kreativ.
I undantagsfall kan det vara smart att ha lite gömd comfort food ifall han tappar det. Nutella är ett säkert kort, för då kopplar han dig också till den förbjudna njutningen. Det är ditt jobb att läsa av situationen och fylla kylen smart.
(Tips: Håll koll på träningsforum för att veta exakt vad du ska ha hemma.)
Varning:
En sak som också funkar jävligt bra är en “hemmalagad måltid”, om du får chansen.
Men använd det här knepet med försiktighet – och absolut inte förrän det har gått flera månader.
För tro mig, någon av hans andra brudar har garanterat redan försökt det tricket.
Som du kanske förstår är målet inte att snärja honom direkt efter första knullet.
Han måste först testa några andra madrasser för att inse att hos dig… där skulle han faktiskt kunna tänka sig att bo.
Så skippa kaneldoftande ljus och rökelse – någon annan brud kör redan på det där. Han vill ha en bra stund, inte känna sig instängd i pyjamasen på en sultan.
Du ska alltså bli en regelbunden älskarinna. Och tänk så här: ju mer han testar runt nu, desto mindre kommer han göra det senare, när han väl är din.
För när han har betat av alla sina otrohetsfantasier i verkligheten, finns det varken spänning eller jämförelse kvar att göra.
Få honom kär ASAP – och när han väl är fast kan du ta din revansch och be honom putsa fönstren.
Men målet är att han själv ska vilja stadga sig med dig – så håll ut, din hämnd kommer senare.
Smickra hans ego genom att be om kost- eller träningstips, som om du tänkte ändra dig för hans skull.
Bli förvånad när han berättar att hamburgare är kaloribomber. Målet är att han ska tro att du är ful bara för att ingen någonsin har berättat för dig vad du borde göra.
Underskatta aldrig hur viktigt det är för en man att känna att han spelar en roll i ett förhållande – för om det finns en sak killar älskar, så är det att känna sig behövda.
Men gör inte misstaget att börja be honom ta ut soporna, för där går ändå gränsen för vad han anser vara “nyttigt”. Hämnden tar du senare.
Varning: Undvik sociala medier-narkomaner
Sikta inte på en snubbe som tillbringar hela sin tid på sociala medier. En studie visar att TikTok-beroende personer har mycket svårare att bli kära eftersom deras hjärna blir resistent mot dopamin och serotonin – de så kallade lyckohormonerna.
Den konstanta videoströmmen frigör så mycket serotonin att kroppen bygger upp en tolerans mot alla naturliga källor till glädje och välbefinnande.
Vad betyder det? En kille som normalt sett skulle bli kär i dig, kanske aldrig gör det – för han är i princip “immun” mot kärlekshormonet oxytocin.
Och eftersom målet är att han ska bli kär i dig, slösa inte din tid på en kille med atrofierad hjärna.
Om han kan namnet på fler än fyra influencers – dumpa honom och spring.
Sex måste kännas unikt – utan att du blir en total slampa.
För att bemästra manipulation på hög nivå, måste du också vara kreativ i sängen. Målet är att han ska tänka: “Jag har aldrig känt så här förut.”
Men du behöver inte bli trash för att nå dit. Att bli en expert på uro-lekar och gangbangs kommer bara att skada dig i längden. Kom ihåg: du är hans framtida barns mor – inte en billig hora som har tagit DP så många gånger att det knappt är värt att nämna.
Även om du är stolt över dina exceptionella prestationer, och det enda du lämnat efter dig i livet är en ny könssjukdom, kom ihåg: killar älskar att tro att du är oskuldsfull.
Så spela den oskyldiga tjejen som “av någon magisk anledning” passar perfekt med honom – det är ju helt sjukt!
Och ja, på just den här punkten behöver ingen veta att din bok har öppnats otaliga gånger.
Även om du längtar efter att få din baklucka inslagen och är en mästare på att falla ner på knä, ska du inte signalera att du är en hedning genom att skryta om dina galliska färdigheter.
Att stoppa hela näven i munnen på en fest framför hans polare eller på TikTok? Glöm det.
Även om det är “så jävla kul”.
Uppför dig.
Man twerkar inte sin feta röv framför hela rummet – du är varken ett desperat juicepaket eller Nicki Minaj.
Dessutom, kom ihåg att män är små vanedjur när det gäller sex, så minsta lilla sensuella avvikelse kommer att överraska dem positivt.
Och eftersom deras huvudsakliga sexutbildning kommer från porr, oavsett vad de säger, kommer en sats över brösten inte direkt att chocka dem.
Där du verkligen har en chans att glänsa, är i sensualiteten.
Med andra ord – det är dags att omprogrammera honom sexuellt.
Särskilt eftersom många killar fortfarande tror att “cunnilingus” är namnet på ett moln.
Att ligga med en snygg kille har ändå sina fördelar – han är sexuellt upphetsande som fan.
Så du kommer inte ha några problem med att utforska hans kropp med spetsen av din tunga.
(Obs: spetsen. Inga stora, blöta slemmiga slick som får honom att känna sig fuktigare än nödvändigt.)
Ge honom en teaser på vad din tunga faktiskt kan göra, men eftersom brist skapar begär, håll dig bara till spetsen i början.
För det första – killar är vana vid att göra hela jobbet snabbt, som om de trodde att du skulle försvinna när som helst.
De har också en tendens att gå rakt på sak och förvänta sig att deras partner gör detsamma.
Så om du säger “slicka mina bröstvårtor”, får du räkna med en stor, slemmig, blöt jävla slickrörelse rakt över dem.
Om du gör samma sak? Inget nytt för honom.
Men om du istället bara använder spetsen av din tunga, börjar med långsamma rörelser längs sidan av hans bröstkorg och sedan försiktigt nuddar kanten av hans bröstvårta… då kommer du se en blandning av förvåning och njutning i hans ögon.
Tricket med tungspetsen som bara snuddar kroppen är brutalt effektivt.
Och även om han är så jävla het att du vill äta upp honom, håll dig tillbaka – det där har han redan varit med om.
Kom också ihåg detta:
Om du vanligtvis hatar att suga, beror det inte på att du är pryd – utan på att killarna du har haft framför dig inte har gjort dig kåt.
De hade säkert fantastiska personligheter.
Men om du har en gudalik adonis i din säng, en kille som faktiskt tar hand om sig själv, då kommer du plötsligt inse att problemet aldrig var själva avsugningen.
Så äga din inre kåta subba, och kom ihåg: det är män som uppfann orden “frigid” och “nymfoman” – bara för att kategorisera dig utan att du ens övervägde tanken att… kanske var det de som var problemet.
För newsflash: kvinnor har också ögon.
Så det är inte att du inte gillar att suga kuk.
Du gillar bara inte att suga fula kukar.
Med din egen personliga heting är det här inget problem – så spela inte hycklare.
Sugen av honom som om du behövde trimma ner honom, och njut av det.
Men innan dess, låt honom längta efter det.
Börja med att snudda ljumsken med din tunga, rör dig sedan ner till låren (testa både fram- och baksida av knäna, du kommer förstå varför).
Samma sak gäller för kuken – ta den inte direkt i munnen.
Låt spetsen av din tunga bara nudda den i några minuter innan du går all in – det kommer tiodubbla hans njutning när du väl sväljer den.
Glöm de där jävla “kyssarna” på kuken – många killar tycker att de är sjukt irriterande.
Visst, han kanske gillar det, men du har inte tid att chansa och riskera att han börjar tänka på något annat i sängen.
Du ska ge honom ett jävla fyrverkeri – inte en seg poesiläsning i en källarlokal.
I slutändan handlar allt om teasing.
Men du har bara en chans att sticka ut från konkurrensen – så ge allt, men ta din tid.
För den som vill bli en mästare på deepthroat:
För det första – panikera inte.
Om han tänder dig, kommer det att gå bra.
Tricket är att inte bara “suga av” honom – du ska vilja SVÄLJA honom.
Det handlar om din mindset.
Om du instinktivt “tar emot” något i din hals, kommer din kropp att motarbeta dig.
Men om du istället medvetet försöker svälja ner det, kommer din käft att fysiskt anpassa sig och det blir mycket enklare.
Testa med fingrarna:
• Om du bara trycker ner dem, kommer du vilja kräkas.
• Men om du aktivt försöker svälja dem, blir det plötsligt lätt.
Lite övning, och du blir en pro.
Och om han är het? Då blir det ännu enklare.
Kommunikation är nyckeln.
Säg till honom att du vill bli bra på det, att du gillar det, och att han kan hjälpa dig.
Som tidigare nämnt – killar ÄLSKAR att känna sig nyttiga.
Den här öppna attityden kommer ge en helt ny dimension till er relation.
Inget stress – ni är två vuxna som bara vill ha kul.
Prata om det, skratta åt det.
Sex är bokstavligen den mest naturliga grejen sedan stenåldern, så slappna av och gör honom till din sexkompis.
Han kommer älska det.
Och eftersom han är en man, glöm inte att han älskar utmaningar.
Så när det är din tur att få fittan slickad, tveka inte att ge honom instruktioner och uppmuntran.
Ingen jävel kan läsa dina tankar.
När det är dags att knulla:
Håll ögonkontakt så mycket som möjligt.
Det skapar illusionen av att något STORT händer mellan er.
Spara doggy mode till de killar du inte bryr dig om.
Du kan knulla som en galning hur mycket du vill – men glöm inte vad ditt mål är.
När han har kommit:
Som alla killar, kommer han nu att känna en sexuell avsmak för sin partner i cirka tio minuter.
Det är hormonellt – inget att göra åt.
Tänk på det som att vara sjukt mätt efter ett stort mål mat – en tugga till, och du skulle vilja spy.
Så hoppa inte direkt på honom – ge honom något att göra.
Efter en utlösning är killar alltid trötta och avslappnade.
Perfekt läge att få honom att STANNA.
Låt honom lägga sig på mage och säg att ni kan ha ännu mer kul.
För tro mig – han är INTE van vid det.
Han kommer förvänta sig en massage – men eftersom han redan upplevt det hundra gånger kan du inte nöja dig med det.
Utan att röra honom med händerna, låt spetsen av din tunga glida långsamt längs hans rygg, från nacken ner till låren.
Och när du når baksidan av låren – stanna där och ta din tid.
Vi snackar inte fem minuter, utan så länge att han totalt slappnar av och tappar tid och rum.
Så att när han en dag går och knullar någon annan brud, kommer upplevelsen kännas patetiskt medioker i jämförelse.
Han kanske hade planerat att stanna i 30 minuter?
Fuck that. Gör det till tre timmar minst.
Snabbknull kan han få var som helst.
Därför ska du också boka in er dejt vid 20:00.
Så att han inte kan dra en ursäkt om att han ska på middag eller måste upp tidigt.
När han inte har något bättre för sig? Då är hela kvällen din.
Planera ditt sex – mens är ingen ursäkt.
Kvinnor har regler att följa, på ett mer biologiskt sätt än vi vill erkänna.
Med andra ord: se till att du INTE har mens den dagen.
Annars? Förbered dig på en analfest.
Och om du inte är en expert på lavemang, finns risken att han får en Nutella-special, vilket kan bli ännu värre om du råkar släppa en full-size Suchard när han drar sig ur.
Målet är att ni ska ha en bra kväll – utan att behöva bränna madrassen efteråt.
Bajsa smart.
Ät inte en stor måltid kvällen innan.
För även en simpel doggystyle kan trycka på fel knapp om hans kuk pekar uppåt.
Så förbered dig som om du skulle tävla i sex-OS.
För när det väl gäller, är allt förstört om du har en mullvad i luckan.
Och när han väl är där? Du kan inte plötsligt försvinna för att lägga en kabel.
Särskilt inte när han hör dig släppa tegelstenar, för då är all din glamour borta på en sekund.
Så ta hand om det timmar i förväg – du vill inte sitta där med en cigarr i mungipan.
Glöm inte – verkligheten är aldrig sexig.
Tampax-reklamer använder blå vätska av en anledning.
Så glöm verkligheten och bli oskuldsfull och över-oskuldig så fort som möjligt.
Bajsa smart, knulla strategiskt.
Planera ett 69.
Förutom att det är kul, får du chansen att kolla om han faktiskt kan multitaska.
Och ärligt talat? Det är alltid bra att veta om din framtida man har tillräcklig simultankapacitet för att montera en IKEA-möbel eller byta ett bildäck.
Sammanfattning:
Allt det här handlar i slutändan bara om att visa honom hur hans liv skulle vara om han var med dig.
Du har säkert en del fantasier du vill utforska med honom, men håll tillbaka lite – för nytänkande i sexlivet är alltid välkommet. Ha tålamod.
Män är mindre fantasidrivna än kvinnor – det är det visuella som tänder dem.
Även om du haft heta, snuskiga chattsamtal med en kille, kom ihåg att han, trots sitt engagemang, sket fullständigt i själva storyn.
Det enda han ville var att få doppa kakan så fort som möjligt.
Använd den här informationen klokt.
För chockerande nyhet: killar tycker bara att du är het när du är naken.
De bryr sig inte ett skit om din brudklänning, till skillnad från vad romantiska filmer vill få dig att tro.
(Nej, på riktigt. 100 % av alla straighta killar skiter fullständigt i om du är klädd som en jävla maräng eller inte.)
Översättning:
Sexting är en bra idé, men kom ihåg den gyllene regeln:
Aldrig ansikte och naken kropp i samma bild.
Om något skulle läcka, kan du alltid påstå att det är en random kropp som inte är din.
Och med tanke på den expertis du kommer behöva utveckla för att skapa en oförglömlig stund, kan det vara en lysande idé att träna på din fula men lojala knullkompis.
Testa dina skills på soptunnan innan du går på modellen.
Självklart, glöm aldrig att skydda dig under sex – män ljuger konstant.
Putin lovade också att “dra sig tillbaka” från Ukraina… och vi vet alla hur det gick.
Alla är svin, vi säger ju det – så på med kondomen.
Om du springer på din heting efter att ni har legat, vare sig det är på jobbet, en väns födelsedagsfest eller någon annanstans – håll det cool.
Dela några diskreta, men meningsfulla ögonkast.
Men absolut inte den klängiga bruden som vill att hela världen ska veta att det är hennes nya snubbe.
Håll relationen hemlig.
Även dina bästa vänner kommer att känna en viss svartsjuka – för stor risk, så håll käften.
Var avslappnad och distanserad, och om han kommer fram till dig, prata med honom som du skulle prata med en nära vän.
För även om killar aldrig erkänner det, älskar de skvaller och att veta vem som knullar med vem.
Tänk bara att du pratar med din bästa bögkompis, men utan mode- och sminksnacket.
Håll det lättsamt och kul – men skippa allt för mycket skitsnack, annars kommer han börja tänka att han kan vara nästa offer.
Målet är att skapa er egen bubbla, inte att bli häxan han gömmer sig för efteråt.
“Hon är min bästa vän” – bullshit, men använd det.
Vi har alla hört de där bröllopslöftena, där brudgummen säger att han hittade sin bästa vän i sin fru.
Bli den vännen – inte den jävla klängiga kärringen.
Kom också ihåg:
Män är jägare.
En brud som redan ligger vid hans fötter kommer ALDRIG att tända honom.
Men att spela helt ouppnåelig kommer också att driva honom till vansinne.
Särskilt om du kör det där töntiga spelet med att svara på sms tre dagar senare “för att du fattar”.
Ingen jävel är så upptagen att de aldrig kollar sin telefon.
Alla vet det.
Så ta honom inte för en idiot.
De som stoltserar med att ha hundratals olästa meddelanden?
Det är bara en tydlig signal på att de är ensamma som fan.
Om du samlar på dig notiser, betyder det bara att du tror att de är viktiga.
Män är inte komplicerade.
Ju enklare och mer chill du är, desto mer kommer han vilja lära känna dig på riktigt.
Precis som med allt som har ett verkligt värde, tar en bra relation tid att bygga.
Ha tålamod, och du kommer att bli belönad.
Efter första knullet:
Vänta tre veckor innan du hör av dig.
Inget sms dagen efter för att “höra hur han mår”.
Första kvällen när ni säger hejdå?
Säg att du åker bort för att hälsa på dina föräldrar och att du hör av dig när du är tillbaka.
Perfekt täckmantel.
Då kommer han inte undra varför du inte skriver, och när ditt meddelande plingar till tre veckor senare – blir han glad.
Om du vet att du kan stöta på honom, ljug.
Säg att din bästa vän bor hos dig just nu, och att du kommer vara “helt otillgänglig” i en månad.
Var diskret som fan.
Han ska aldrig börja undra varför du är tyst.
Du är inte krävande – för det är en gigantisk red flagg för alla män.
Endast 10/10-babes kan vara jobbiga utan konsekvenser.
Men inte du.
Män tolererar bara krävande brudar för att få spruta dem i håret i ren hämnd – kom ihåg det.
Använd konkurrens.
Få din hetaste killkompis att flirta öppet med dig framför honom.
Och spela flatterad.
Visst, detta är ett gammalt trick, men att väcka svartsjuka i din tillfälliga snubbe kan ofta löna sig.
Efter flera månader av regelbundna ligg
(Obs: max en gång var tredje vecka i början.)
Om han inte redan föreslagit det, bjud in honom på middag eller bio.
Men ALLTID i samband med ett knull.
En hand i hans byxor i biosalongen? Det kan vara hett.
Gör som du vill.
Sådana här stunder för er närmare.
Och till slut kommer kvällen när ni bara äter middag, utan att nödvändigtvis knulla efteråt.
Bara en lång natt av samtal.
Då är ni intima på riktigt.
Om ni går på middag – inget stelt skit.
Kom ihåg:
När du inte är i sängen, behandla honom som din bästa bögkompis.
Det hjälper dig att hålla dig i skinnet.
För chansen är stor att han är så jävla snygg att du redan är kär.
Behärska dig – om du vill att det slutar med en ring på ditt finger.
Glöm inte ditt största försprång:
Du har legat med honom.
Hans vanliga brudar? De har aldrig nått den intimitet du redan har byggt.
Slutligen:
Låt alltid honom komma med förslagen så mycket som möjligt.
I stället för att bjuda ut honom – säg: “Känner du till något bra sushi-ställe här?”
Om du spelar det cool, kan du mycket väl en dag se honom springa genom en flygplats för att hindra dig från att åka till New York.
Okej, vi överdriver.
Men du fattar poängen.
Och för att avsluta:
Ingen är bokstavligen ful.
Det låter klyschigt, men 100 % av alla snygga människor underskattar sig själva.
Varför?
För att din omgivning omedvetet präglas av avundsjuka, oavsett hur det ser ut på ytan.
Och det är väldigt troligt att du sedan barndomen har matats med idén att du inte var “rätt”.
Det kan komma från vänner.
Det kan till och med komma från dina egna föräldrar.
Människor tror att de mår bättre genom att trycka ner sin omgivning.
Det sägs inte alltid rakt ut, vilket gör det ännu sjukare.
Men lägg märke till hur folk subtilt jämför dig med någon du inte ens liknar.
Eller den där “vännen” som beskriver sin drömkille – och det råkar vara raka motsatsen till dig.
Så skit i det där.
Det är mänsklig natur.
Folk når 50 och inser när de tittar på gamla bilder att de faktiskt var snyggare än de trodde.
Men då är skadan redan skedd.
Att knipa en heting handlar först och främst om att inse att du FÖRTJÄNAR det.
Så innan du kastar dig över första bästa modell – rensa bort alla i ditt liv som drar ner dig.
Låt dem ruttna i sin egen bitterhet.
Och du vet vad man säger:
Lycka är den bästa hämnden.
